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le dimanche: cervolant - cerveau lent
“Le chauffeur est, de loin, la partie la plus dangereuse de l’automobile.”
“Automobile. Arme secrète dont joue le prolétariat pour tuer des millions de capitalistes, tout en faisant vivre des millions de travailleurs.”
De: Georges Elgozy / L'esprit des mots ou l'antidictionnaire.
“Si l’automobile avait suivi le même développement que les ordinateurs, une Rolls Royce coûterait aujourd’hui 500 francs, ferait du 700 kilomètres heure et exploserait une fois par an en faisant 10 morts.”
Les voitures de Formule 1, si vous les trouvez aisées à conduire, c’est que vous n’allez pas assez vite. Mika Häkkinen
Michael Schumacher laissera une trace immense dans l'histoire de notre sport. Il en a aussi laissé une belle sur les flancs de ma Williams à Adélaïde en 1994... Damon Hill
Toute voiture capable de résister à plus d'une course doit être considérée comme trop lourde.
Colin Chapman
S'il y a une bosse, reste à fond : la piste est peut-être toute droite derrière... Willy Mairesse
C'est plus la peine d'appuyer sur les freins quand vous avez la tête en bas... Paul Newman
Compte tenu du nombre de bouchons, Paris a bel et bien été mis en bouteille.
Un pays où le litre d'essence est devenu plus cher que le litre de vin rouge est en danger.
Les hommes mettent dans leur voiture autant d'amour-propre que d'essence. Pierre Daninos
Non, les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, ils sont dus à la voiture. La preuve : mettez un alcoolique dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.
Ton christ est juif, ta pizza est italienne, ton café est brésilien, ta voiture est japonaise, ton écriture est latine, tes vacances sont turques, tes chiffres sont arabes et... tu reproches à ton voisin d'être étranger !
La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.
Le mariage est semblable à un ouragan : au début, c'est chaud et humide et ça finit toujours par emporter ta voiture et ta maison.
Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture. Frédéric Dard
Peu importe la somme d'argent que l'on met pour une voiture tant qu'elle nous amène la ou l'on veut.
On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Le plaisir réside en l'essence consommé ainsi que dans les kilomètres parcourus.
Ma voiture c'est comme ma femme, il faut que je pénètre a l'intérieur pour la faire rugir.
Les pneus c'est comme les strings, quand t'es à la corde c'est que tu es pas loin du trou.
Le viagra es à l'homme ce que le turbo est à l'automobile, une réponse au problème de couple.
Fais confiance à Dieu, mais ferme ta voiture à clé.
Qu'est-ce que le temps de réponse d'un turbo? C'est l'instant ou le type dans la voiture d'à coté croit avoir gagné!
il vaut mieux se contenter d'un moteur qui fume que d'en avoir un qui ne démarre pas.
Mettre un moteur diesel dans une porsche, c'est comme se masturber avec sa femme a ses côtés!
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
La pression c'est pas dans la tête mais dans tes pneus!
On peut limiter la vitesse mais rien ne peut freiner la passion.
Piloter une oldies c'est comme niquer sans capote ! vaut mieux connaitre sa partenaire !
Que Dieu appui sur la pédale d'accélérateur et que Satan la maintienne enfoncé !
L'abus de freins est dangereux pour le podium !!!
Ceux qui affirment qu'une automobile rend son possesseur paresseux ne savent pas le mal qu'il faut se donner pour parvenir à en payer les mensualités.
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Quel est le véhicule le plus drôle ??
Le Car à Vannes.......... ça c'est fait!
_________________ Heureux possesseur d'une Panda Brio (1000 ie fire) 1992Perpignanais d'adoption, j'ai 54ans, Italien d'origine paternel ( San Mignato) toscan! & Tchèque du coté de ma mère ( Kbely) 
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